盼星星盼月亮,终于盼来了要放假的前几天,这几天我收到了老板娘给我的西服套装,本来很开心的一件事,却在我现那个衣服兜里有元钱,而让我再次陷入内疚当中。
为什么我拿衣服的时候,不摸摸兜里有没有东西,为什么我摸到兜里有钱的时候,不第一时间拿给老板娘。
我想我一定当不了圣人了,甚至还离要成为一个圣人的标准越来越远了。
我该怎么办,这个时候的我,真的感觉陷入了绝境的感觉。
事过三天以后,当我想,再给老板娘吧,显得我虚伪,不给她吧,又总觉得我好像盗窃了她人的财物一样。
就这样一日拖过一日,终于来到了要放假的前两天,这两天我很开心,因为我收到了很多旧衣服,旧毛衣旧鞋子,陈辰还把我一直很喜欢,看她穿着很漂亮的那双皮鞋给了我。
要回家的头一天晚上,我几乎一个晚上都没有睡觉,心里即有领了工资的不甘,又有了要回家的喜悦。
我干了四个多月,差几天五个月,老板给了我一百块钱,说多的就当是给我买吃的。
这个时候,我才现自己是有多可悲,有多可笑,和这几个月自己的付出相比,老板娘给我的衣服里边有那几块钱算什么。
可我真的能从此安心吗?摇摇头,不,我不知道,但我不允许自己再为这件事情而烦恼了,因为对工资不满意的悲愤,已经过了我内心的愧疚。
可他们呢,那些计件的员工,算账算到晚上十一二点都还没有算完,整个工期,我做的事情不比他们少,甚至比他们还要累得多,可我得到的工资,却比他们少了十倍不止。
爸爸啊,你真是把我当成廉价的童工了给卖了啊。
为啥,要跟老板说好,二十块钱一个月呢。
他们算完账后,还出去买吃的买喝的,一个晚上,屋子里不断的有人在屋里跑来跑去,进进出出和嘻嘻哈哈的说笑声、打闹声传来。
甚至有的人还有朋友来拜访他们,很多人都不跟我一路走,他们都有朋友开车来接了。
这个时候让我想起,古语:“有朋自远方来,不亦乐乎。”
有点心酸有点难过,为啥我就没有这样的朋友呢,和他们比,我缺了什么,对,我缺了自信,缺了一个同年人本该有的单纯和乐观。
听着这些、想着这些,感受着陈辰她们睡得并不安稳,辗转反侧的动静,我尽量的放低自己的呼吸,不想因为我而让她们睡不着觉。
一晚上我就像个疯子傻子一样,时而悲伤、时而开心,因为我终于可以逃出这个牢笼,回家见到爸爸妈妈了啊。
虽然离开这一个牢笼,爸爸还会跟我找另外一个牢笼,但我,终于可以回到我梦寐以求的家了呀。
隔天早上四点多的时候,好不容易迷糊了一会儿的我,也在听到别人起床的说话声以后,早早的起了床。
看着他们忙忙碌碌,就犹如我刚来这里时,此刻我们彼此就像看陌生人一样的看着对方,心里有话,想说出一句祝福的话语都说不出口。
我心里多少有点失落,可要让我和其他女孩一样,和他们嘻嘻哈哈的打闹,我又确实做不到。
因为这些人,或多或少的都给过我脸色看过。
能给他们一个微笑,已经是我最大的限度,我从小就是一个比较敏感、自卑、胆小、小气的人,不是吗?
好不容易等到早上六点多,我早早的就把我的包包收拾好,放在床铺下面的裁剪裤子的木板子上。
题外话:“我们的裁工师傅,一般由老板担任,尤其是,工人有解决不了的问题的时候,更需要他来解决,他来帮着裁剪。”
等到快七点,所有人都收拾好准备出去坐车的时候,我的心终于止不住的慌张了起来:“昨晚给他们了工资,老板就出去了,一个晚上都没有回来,他有什么事耽搁了呢?说好的,今天送我去火车站,老板不可能给忘了吧。”
等到早上七点多,就在我急得快要哭了的时候,老板终于回来了,他回来的第一句话就是:“东西收拾好了没?准备走了。”
“收拾好了”
我带着哭腔道,生怕回不了家,之前有坚持的决心,倒不觉得日子有多难熬,但此时此刻的我,可是一分钟都不想在这里多待了。
心脏砰砰砰的跳得就像要从胸腔中跳出来了一样。
我看着老板像个无头苍蝇,这里看一下哪里瞅一眼,在知道他们都有人来接了以后,才放心的领着我下了楼。
以前我们都是坐的三轮车,就拉我们两个人,但这次因为回家过年,路上一个三轮车都看不到。
就在我着急得不知如何是好的时候,听到一个很大声音的女人道:“到了,到了,就是那个车。”
这个时候我看了一眼,拦了很久都没有拦到车的老板,老板也看了我一眼:“你身上有零钱吧。”
摸了摸兜里的四五块钱,看到车身上写的上车两元,我点了点头:“有啊。”
“那你跟她们一起上车吧,我还有事,这是火车票给你,我就不送你去车站了。”
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