平民家庭最大的陷阱:老人没义务帮带孩子。
网上典型的论调:父母没义务帮你带孩子,你生孩子经过我同意了吗?没钱生什么孩子?平民家庭就是这样越来越散、越来越穷的穷人家庭最大的陷阱是:家庭资源不会进行统一的合理的分配。
一家人不团结,反而各怀心思和算计,精力都用在内耗上了父母不愿意努力创造财富、不想帮忙看孩子、甚至只想早早依靠孩子,能省一点是一点,孩子不愿意回馈父母,生怕沦为父母的养老工具,能跑远一点就跑远一点。
不仅不能齐心协力创造更大的价值和财富,反而离心离德,连这世上本该最亲密的情感都变了味儿我们家曾有良田百亩,也经历过食不果腹,那时候真是一穷二白。
母亲嫁过来后,很少做家务带孩子,她勤于研究怎么赚钱,经常外出探访哪种作物赚钱、怎么才能提高产量,早出晚归,而父亲负责体力活更多。
奶奶爷爷就带我们,爷爷负责学习玩耍、奶奶负责家务做饭。
没人觉得有什么不好,在那个月均几百的年代,我家年入几万,年底大家都喜气洋洋再大一点,父母劳作,照顾爷爷奶奶,学习之余,我和姐姐会负责做家务,让父母轻松一些。
再后来我们考学、努力工作成为父母孩子的依靠,有了孩子父母退休帮我们照顾孩子,让我们没有后顾之忧,赚钱更多,生活更好,这不是很好吗?有网友说啦:凭什么依靠,你生孩子就是为了养老吗?但是,爱是相互的,能互相依靠很幸福啊仔细观察周围一直向上走的家庭就会现,都有一个特点:一家人各司其职,不过度计较,有钱出钱,有力出力。
大家劲儿往一处使,日子才能越过越好不会道德绑架,但这人世间不是只有义务不义务的,还有感情。
如果有时间,身体也允许,在亲人难的时候搭把手有什么不好,这是选择问题,我觉得大多数宽厚的人都会这样选择,做这些的人没有想过那么多义务和回报,只是出于爱和关心。
后代也耳濡目染,学会了爱和回馈。
这不是良性循环吗,我不知道为什么那么多人要把这世上最亲近的人和关系,去反复用利益衡量,上纲上线,哪有那么多道理,都是出于爱的本能罢了。
我们的国情如此,养老育儿主要依赖家庭,也是事实,咱普通人没什么钱,人就是最珍贵的资源了。
能互助互爱,好过分崩离析穷人家庭拥有资源不多,如果没有人觉醒和转变,真的很难翻身。
其实,中国人的家庭结构和观念得以传承下来,恰恰是因为这是最释放生产力的方式,只有家庭生产力得到最大化的释放,一个家庭才会往上走。
家和万事兴,听够了的俗语,却最有道理。
站在自己的角度理解别人,站在别人的角度释怀自己,允许别人做别人,允许自己做自己,保护自己最佳的方式,就是从不高估自己,在别人心里的分量,千万不要自以为是,他人的世界,你轻如鸿毛,永远不要跟别人解释自己,懂你的人不言而喻,不懂你的人百口莫辩,做事不需要人人都理解,做人不需要人人都喜欢,要么和简单纯朴的人相处,相遇的意义是照亮彼此,如果没有,那么单枪匹马又何妨………
拥一怀暖色,抱一席春归。
含笑花开了,闻花香,品花韵。
风吹走忧愁,云卷走悲伤,世间所有的不顺遂,都在含笑开满枝头时烟消云散。
人生在世,各有各的故事,各有各的路。
有康庄大道,有崎岖艰险,有幸福,有波折。
你有你的难处,我有我的渡口,不要妄想有所谓的感同身受,自己的故事自己留,说浅了不感动,说深了没人信,若无共鸣沉默即安。
当你一次次把卡在喉咙的情绪咽下去,你也就成熟了。
就像含笑花,有人说它的香味刺鼻难闻,有人说它的香味沁人心脾。
人呐,哪能事事俱到,称心圆满。
西瓜和芝麻能捡一样就知足吧,又何必再去强求把玉米揽为己有呢?欲望太多也是负累,只会让我们在无止境的索取中被困挠,被牵绊。
网上刷到萌叔的一句话,让我醍醐灌顶,开悟瞬间。
“加减乘除算不出人间富贵,笔墨纸砚写不尽世上辛酸,望闻问切诊不出人心薄凉,柴米油盐尝不尽世态冷暖,酸甜苦辣调不出人生百味,春夏秋冬转不出轮回世间,卿卿我我终不是海枯石烂,没心没肺方得随遇而安”
。
只有试着接受,看淡,面对,内心才不会惶惶不安。
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