一天一天慢慢的过,不知不觉还有两天就到冷静期结束了,是的,我们协议离婚签了,一直在闹,说什么我现在还能正常同你讲话,安静点我们离了,不然我就大吵大闹同你弟弟离婚一样,弄得全世界都知道,去借个几十,拖死你,你弟弟家的俩个小孩我也不会放过,弄死他俩,你们听听这是人说的话吗?我们之间的事要连累上我的家人,这样的人心里有多么的扭曲,多么的不正常,多么的恐怖,让我害怕,让我窒息,让我难受,让我早日解脱。
明明知道我弟弟的离婚让我的父母遭受到了多大的伤害,明明知道是我前弟妹出轨怀孕离的婚,明明知道我多害怕我的小孩受到委屈伤害,还要这样对待我,心如刀绞,心如死灰,我承认我错了,我比不过你的狠心,我承认我害怕了,怕欠钱佂信有问题,小孩到时候上学考上好的学校也没有办法读,我承认我后悔了,怎么会摊上这么极端的,情绪不稳定,脏话连篇的人。
我放弃了,但愿以后一别两宽,从此不再相见,可惜的是没有办法,谁叫我们都是本地的同一个地方,多么的讽刺,当初妈妈死活不让,要我一定要嫁走路都能到地方,说什么我随时能看到我女儿。
也幸亏嫁这么近,出现这么糟心的事,最起码我还有个家,有我的父母,我的弟弟一家全陪着我,爸爸妈妈还说幸好这么近,不然我们怎么去找我的女儿?
好难受,天天晚上不知不觉眼泪就掉下来,止不住,什么时候能睡个安稳觉,从来没有试过睡上一个小时,似睡非睡,感觉整个人都不好了,去医院开中药调理,医生问我干嘛睡不着,我也不知道,说什么肝火旺盛,血气虚,摸脉象都很难显,太焦虑不安,给我开了一大堆中药调理包,建议我放宽心,什么都不要想,什么都不要管,只有身体是自己的,其它都是浮云,我也想啊,什么都不要,什么都不知道,什么都不关我事,一走了之。
这样的念头常常在我脑海中浮现。
但是可能吗?我辛辛苦苦熬了十几年凭什么便宜那对狗男女,我的小孩拿什么上学,凭什么我走,不是那个出轨的人滚出去,我有房有小孩有工作好好活着不好吗?我又没有做错事,不怕半夜鬼敲门。
我行的正坐的端光明正大,谁敢说我什么,不要被我听到,听到了保证让你怀疑人生,我很任性,很记仇,我也喜欢凡事讲道理,讲证据,所以我喜欢留一手,所以某人到时候送份大礼给你俩当新婚礼物,希望到时候都可以表意见,看看这个世界上怎么会有这么无耻的人?悔三观,长见识。
我的心态要尽快的调整好来,我还有亲朋好友,我还有小孩要照顾好来,不要动不动情绪不稳定,不要动不动崩溃,不要动不动泪流不止,不要动不动就心软,以后的日子还长,长点心,所有的一切会正常好起来。
男人不坏女人不爱,但是也有一句女人学坏男人都不是事,什么时候能有这种心态,我想这辈子我没有办法做到,最起码的三观是正确的,不劳而获,从来没有想过,我认为只有自己才是唯一的出路,只有努力才会有回报,一分耕耘一分收获,尽力而为,这也是我对我俩个小孩所说所要求的,自己不努力,没有人可以依靠,只要自己强大了,内心就会强大,没有人天生强者,只有愿意不愿意罢了,生活是迎难而上,没有什么大不了,活着就好。
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