过节,我妈妈和我吵架了!
因为她叫我去相亲我不愿意去!
我确实到了年龄,可是我每次听到她说叫我相亲或者嫁人我都很难受,很痛苦!
我记得小时候,她过年回家,我对她充满了抱怨!
很怨很怨恨她,很强烈的一种情绪!
在埋怨她打工走了那就久!
她那次给我买了一串珠子,很大一颗,特别的白!
我感觉不到自己喜欢它,直到我把它送给了别人,我才突然想起来我很喜欢那串珠子,可是送给别人了,我就没有去要回来!
那段时间我送了很多很多的东西,因为没有人陪我玩,只要把自己所有的东西都送给别人,就有人陪我玩了!
其实我也不知道玩会是什么感觉,我感觉我一个人也挺好的!
也许是因为这样子的想法!
所以我面对喜欢的人喜欢的事,我都是送给别人的!
这是我根生蒂固的很潜意识的想法!
我一直都没有发现它!
我知道这是我病,可是我没有找到我的药!
因为这个原因,我很害怕去面对爱情,和想要的东西!
我很害怕去追求它,因为我追到了会把它送给别人的!
我难以控制自己的这个想法!
记得有一个人我很喜欢,可是我从来没有去关注他,他的家庭,他的人品,他的性格。
我只知道我喜欢他而已!
我害怕去接近他,害怕他了解我的一切,害怕我的病会把他送走!
我认为得到了又失去的感觉比从来没有得到会更不好吧!
这是一个错误的观点!
可是等我明白的时候,已经很晚了!
记得有人曾说我会不会后悔!
我想即使重来很多次,我的病可能也只能给我这个选择!
慢慢的心里长了病,又有了新的病!
互相折磨着我的心灵!
我好像没有和自己和解过,也没有和父母和解过!
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