回到座位。
我沉浸在工作状态中,打开刘启瑞给的资料一遍一遍的对照了起来,直到下午快要下班时才看完了这些,又在电脑里找了好几个比较分散的资料收集好,方便观察是哪儿出问题了还是货物问题的原因。
风渐渐大了起来,是夜晚的呼啸声在寂静中喧吠。
我活动着低了一天的头,随即关上电脑,仰视着已经装饰好的屋顶,可却眼神涣散的不知道在想什么。
点着一根烟,然后吐出憋了一天的烟雾笼罩在我的头顶,像巨石一般压在了我的心口,堵的我沉重,压抑。
我想起了今早在老区等公交车时跟家里人的谈话,才意识到这些年来我过得是多么颓废,我没有单身时间长了,就不再需要女朋友这种做梦的想法,相反对这方面的需求更加有了冲动。
也许在一些人的眼里,孤独是一种享受,可这并没有给我的生活带来好处,更像极了假意欺骗的盲目者。
单身久了,恋爱这两个字反而看的更重了,也许是因为我没有了可以在重新来过的机会,我今年28了,面对慕寒这样刚出来的姑娘都会有一种老了的感觉。
以前总想着自己事业无成,给不了对方想要的幸福,可真正到了这个年纪,又有几个人愿意消磨时间,谈一场说不来结果的恋爱呢。
我的内心也渴望着爱情,但是又不想谈没有结果的恋爱。
30岁离我也不远了,这个时间之前要是还不能结婚,那要是再想结果遇到的人可能都会是心里装着别人的人。
我不想这么早的妥协,我也想谈一场能有结果,看得见未来,能结婚的恋爱。
我渴望能得到一份美好的爱情,可我发现身边能得到的感情并不是那么的美好,仅此而已。
因此更多的,我是在想谈和不想谈之间来回反复,反复思考。
想学着去谈恋爱,可是就怕搞砸一段关系,害怕付出的真心没有得到回应。
于是习惯性崩溃,又习惯性自愈,不是不想找人陪,是需要人一直陪。
但现实中大家都是彼此走过一段路就散场,太知道自己什么德行,一旦开始就会陷入,而离别又是那么地撕心裂肺,不想让自己再一次难过,所以常劝自己算了吧。
我现在真的有些累了,又抽出一根烟呼出全部的迷雾,弥漫在周围让我迷茫。
哪有人不希望会得到别人的肯定,得到别人的照顾,撑不住的时候会有一个肩膀。
可现在的爱情观让我止步,我分不清自己需要的是什么样的爱情,碰不到默契的灵魂。
或者说我时刻都会想谈一场恋爱,但每当有人给我介绍一个女人时,我的反应总是“再等等看。”
所以林暖当时给我介绍苏秦时,我并没有拒绝,而且也有了说不清的悸动。
但我却麻木的没有想和苏琴要开始更进一步的想法,这让我有种干着感情骗子的事,我发誓,我绝不是夜场里想玩玩的那种人。
我有些羞愧。
却在羞愧中无奈,我好像病了,或者是这个时代病了,不知从什么时候开始,我的世界观就成了相恋到头来总会分手。
我也希望,在我濒临崩塌的世界观,会有人跑过来捂住我的眼睛。
();() 我笑了笑,有些勉强,有些枯萎,我以为眼前会有光,实则只剩下虚伪。
对面大厦的玻璃墙上灯光闪烁不停,我才发现所有的人都已经离开了。
平复了一下刚才激动的情绪,最后检查了一边所有的东西,我才最后慢慢下了楼。
却不想到了楼下看见了蓝羽的人影,他背着吉他朝这边看了一会儿,又转身离开了这里。
我赶紧整理好自己的情绪,重新挂好无所谓,散漫的笑容,不让别人看见我低落的一面。
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