:朋友的渐行渐远,真的是很难受的事情。
别人怎么想,其实真的不是很重要,他看好或不看好都和我没关系,我得做好自己。
两个人的事情,只有两个人自己心里最清楚,所以难受的不是说不开矛盾,而是我们都有了各自的新朋友。
维系一段友谊很累,累到不想说话,累到走路我都觉得是一种折磨。
心里空了,不想认识新朋友,也不爱给人打电话。
就连,接电话我都觉得是一种噪音,有时候是真羡慕那些富二代,只要有钱直接去夜店、玩跑车、带美女就行。
不管白天工作几个小时,还是晚上写作几个小时,我都是特立独行的那一种人。
或许是以前认识了太多不该认识的人,所以现在怕认识新的朋友,担心他们也会离开的无影无踪。
我是个非常念旧的人,所以那些老朋友离开的时候,越熟悉心就越痛。
犹记得我奶奶离世时,那种剧痛影响了我很长时间。
而我爷爷离世时,我才觉得我不能再心痛了。
所以,那七天守灵,我没落一滴泪。
或许家里亲戚觉得我不孝,其实只是因为我习惯了别人的离开,才变得无泪可流。
孤独和寂寞,现在是我的朋友了。
以前还会给那些兄弟打电话一起出来玩,现在,看着那些电话号,压根就不知道该找谁一起压马路了。
我也没有娱乐活动,也不想再去找女朋友谈恋爱了,我只想一个人寂寞着行走在同样孤独的城市街道中。
这个社会没有好人,所以我也不想成为一个好人。
不想去惹谁,也不参加任何活动,连好久不见的朋友叫我一起去酒店吃饭顺便认识漂亮的妹子,我都不去了。
因为,同样的故事我都经历过了,熟知这里面的所有套路了,索性就把自己关在了自己的世界中,不让别人进来,别人也进不来。
我不知道这种状态还能维持多长的时间。
或许,今后都一直是这样吧。
即使以后有可能举办签售会,也不打算以真面目见读者。
不是不尊重我自己的读者,只是我太敏感了,担心过于热闹,我会不知道说什么。
总是担心我的善良,会被陌生人利用。
因此,我只能选择不搭理他们,封闭我自己的人生。
能活多久就多久,目前没有任何开心的事,很丧的我,就这样瞎过吧。
人生最重要的抉择是写作,可现在却无法温饱;热爱自由,却难以开心;习惯清风霁月,却要付出代价。
成长,如果没有开心,那么好想时光倒流。
我算不得什么聪明人,见过的人也不多,经历的事也太少。
三天打鱼、两天晒网的典型代表,让我当时记住的事情,当时一定会记住,可一天过后立马就忘,也不记仇。
他们说我是不计较的人,算是比较无趣的人。
他们不知道我只和关系好的人计较,也只和亲密的人才无话不谈。
婷姐说,我适合去做个隐居山水之间的隐居者,我竟然很同意她的说法。
我这么清风霁月的性格,的确很不习惯城市的喧嚣。
如果,未来有可能的话,我会考虑带着孙萌(条件是我找到了她)和我们的孩子一起归隐山林,做与世无争的世外隐居者。
我从来不会在意外界的看法,我认为人生在世就是要去做真正的自己!
不然的话,到老一定会后悔没有好好做自己。
在我看来,不管生活多么糟糕,不过是人生路的垫脚石。
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