家中的空气常常胶着,我喘不过气来。
很难记得起,他们用正常的口吻交谈,是多久之前的事情。
有一回,还见了血色。
隔着一扇门,我十分焦躁,只好拿头去撞墙。
发生争端时,他们总要陷入忘我的状态,偶尔竟也会想起来,要避着我些。
后来索性长期冷战,间或热战。
而我在逼仄的地方呆久了,似乎也不那么需要氧气了。
你倒好,一走了之,把这些不堪,留我独自听,独自看。
这天食堂吃过饭,回到教室,我枕上胳膊要午休,同桌忽将一只信封塞过来,说,刚去了趟收发室,看见写你名字。
我拿起信封,瞧一眼水笔字迹,北城邮戳,已经明白,因此起身去走廊拆看。
醉:
我委实不大习惯写信,信纸揉皱多张,千头万绪,难以落笔。
我分到空地面部队,在北境边关。
新兵连结束以后,我们登上了当地雪山,日出时有金光自峰峦一泻万丈,美得不可思议。
那时我想,要是你也在,多好。
北境的天很蓝,云很低,像飘在人头顶,抬起手就能够着似的。
夜里能看见银河,长长一道横亘空中,星子比我们家那边多很多,也亮很多,挤挤挨挨的,看久了眼睛还有些嫌吵。
要是你来,一定喜欢。
可关于你的近况,我知之甚少。
从母亲那儿探听,总不及你亲口讲。
到底是忧愁还是开朗,能听见你声音,多少才有些数。
你始终不肯与我通话,有时你执拗起来,也能教我伤心。
我的离开,对你伤害这样大么?醉,远行至此,才发觉你比我想象得更教我放心不下。
不让我知道你过得好与不好,不让我知道你有没有受了委屈,不让这两年的空白以任何形式填补,我想,你真的对我生了芥蒂了。
夜里我辗转反侧,于是手电筒照着,窝在被笼里给你写信。
既然你不肯听不肯说,那么看一看,总可以罢?写信不比电话,好像能想得更深些,讲一些更紧要的东西。
而且,信你可以想看就看,只要看时,便可以当作我在同你讲话。
醉,其实我隐隐有些担忧,你是没有宽容你自己。
有一晚,我又梦见那日情形,梦见你说我会恨你,我惊醒过来,还要诧异你当时说出那样的话。
再度回想,我后知后觉,才意识到那时被我所忽略的,你的痛苦。
你说你毁了我,不相信我毫无怨怼,不相信我的离开没有对你的介意,那时我怎么没有意识到,可能你比我还难以放下那场命运造化,还在苛责自己。
大家都没有怪你,却忘了你自己有没有放过自己。
我不恨你,你倒要替我恨你自己么?陈醉,我最担心这一点,担心你不肯释怀,使你的心受着煎熬。
天意弄人,并非你的过失,不要觉得歉疚。
我知道,因为你在意我,也在意我的向往。
可是未来如此长远,还有无限可能。
既然你在意我,就不该忘了,我最在意者是谁。
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