但又明白此时说什么都没有用了。
他承认,将是更致命的一种打击,他否认,我也清楚不过是一种辩解或者掩饰。
所有的理由,都是为事后开脱准备的。
若我误解了他,那么他自然会打电话来解释。
到现在为止,我的电话还静悄悄没有任何反应,已经说明一切。
若我还不知趣的打电话过去求证,便等于自取其辱,送上门让人再踩两脚。
怔怔坐在房间里,眼泪滑下来,湿了整张面孔都不知道。
一切的反应都自动减慢、变得迟钝麻木,否则光是回忆,已经要了人命。
幸亏爱情不是我赖以为生的,否则这次不知道死得多难看。
就这样胡思乱想了整日,整个人变得痴痴呆呆。
痛定思痛,将上一次清理出来的,没有舍得扔掉的李铭泊的杂物,从储物柜里找出来,扔到门外的垃圾桶里。
在心里反复对自己说,从此,这个男人以及一切和他有关的事务、甚至回忆在我心里都要鄙夷如同垃圾,速速扔掉,不再留恋。
从此以后,不要再为这个男人掉一滴眼泪。
也不要恨他,恨也要花力气,也要动感情。
最好完完全全的冷漠、淡然、麻木,才是上策。
理智告诉我,不能再沉浸在悲伤里,必须振作起来,重新开始生活。
这段感情原本便是我要放弃的,现在,只不过是换了种方式而已,但这种方式更决绝,再没有后路可退。
可是,感情仍然留恋着他,留恋着以前所有与他有关的回忆。
回忆原来是双刃剑。
得意时,再痛苦的回忆都自带三分颜色,衬托得你更意气风发,是劫后余生的庆幸,苦尽甘来的幸福。
失意时,再甜美的回忆都变得灰败黯淡,突显你这一刻的悲苦,是千金散尽的空洞,繁华过处的苍凉。
结束一段恋情的方法有很多种,我这一种最是凄凉酸楚,连过往的美好也一并抹杀掉。
叹气又叹气,流泪又流泪。
我不是不明白,再坚强的女人也有软弱的眼泪,再多的眼泪也挽不回一颗已变的心。
可今日,我决定自我放逐,纵容自己在悲伤里沉浸,并不是为了这个男人,而是为自己的5年的爱情和青春默哀。
不吃不喝一整日,终于连思维都虚弱得懒得调动。
我缩在沙发的一角,似受伤的老猫独自舔着伤口。
一头猫要真活到我这个年纪已经成精,那里还会为情所伤。
大抵这也是我最后一次如此不计成本的付出了。
年事已高,已经没有多余可以付出的东西了,无论是感情还是时间、精力还是体力。
长窗外的天空开始一点一点黯淡下来,如同我日渐衰败的容颜。
正呆望着,手机响起来,并不是属于李铭泊的铃声,居然有些失望。
奇怪,已经到如此田地,居然还有期盼。
我自己都想笑自己轻贱无出息。
“周以芳,你还好吗?”
是赵起超的声音,淡淡的,听不出语气。
“还没死!”
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