秦皇岛小说

第二十九章（第3页）

我并不是绝顶聪明的人，可从那样的口气里，我听得出她没有跟我说实话，有一次，我还在电话背景里听到隐隐约约的痛哭声。

我如常工作，下班回家，做好饭，留好一份在冰箱里，用真空玻璃盒干干净净对放着，再把头天的倒掉，我选了步骤繁琐，烹饪时间漫长的菜式消磨自己的时间，就像马上要在那张双人餐桌上进行什么盛大的庆典，我煲佛跳墙汤，细心地洗刷扇贝和鲍鱼，把牛排煎出香气四溢。

到实在无事可做的时候，我坐到起居室里，看着玻璃窗外上海的夜色，心里空空荡荡的。

第三天的晚上，我从公司带了工作回来，季度报告，设计到两个大区的诸多数字，我想这样迫在眉睫的麻烦，总可以让我分神少少。

我打开加蓝的电脑，旁边放了一大杯牛奶，牛奶助眠安神，坊间传说如此，我想这正是我需要的，毕竟我已经有三天不曾真正入睡。

果然工作是我良药，我一口接一口喝牛奶，一个列表一个列表追数字，过去三个月的工作业绩逐步浮现，清清楚楚，比人世间任何纠缠都简单明了。

就在我将要收尾，准备关机都时候，电脑右上角跳出一个邮件通知。

寄件人：田娜。

我想都没想，鼠标移到邮箱，立刻打开了那封邮件。

是田娜寄的，有好几个附件，有文档也有图像。

邮件正文很简单，连称呼都没有，就像给一个好朋友随便写的便签。

如果你收到这封邮件，那我一定已经死掉了。

二十多年前我爸爸离开我们的时候，用了同样的一个开头，结果他不但没有死，还去了一个各种意义上都很远很远的地方，在那里重新开始了自己的生活，据我后来所知，他活得很不错。

那时候起我就对自己发誓，如果有一天我要用这个开头的话，我一定回死得透透的，任何人都救不了我，

所以，跟我告别吧我最亲爱的人，我的保护者，我的同伴与寄托，我一生唯一爱过，并且无条件信任过的人。

如果能在彼世相逢，让我补偿你，我实在欠你太多——你也许从未想过，有一天我会这样承认，事实上我一直都承认，一直都了解，你是我生命中最重要的安慰。

我只是一直怀有幻想，以为能找到什么人或者什么事代替你，而后让你从我的阴影里解脱出去，好好过着自己的生活。

附件里是我过去几年在英国接受心理医生疗程的记录，给你看这个，不是要你为我可惜，而是想告诉你，我病入膏肓，万无幸理，这是我注定的结局，你我都无法改变。

不要责备自己，也不要怀念我。

再见加蓝。

我打开了那几个文件，都是英文，是英国伦敦一个名叫davidtait的医生开出来的处方单，诊断书，还有手写的便条似的文字，很潦草。

我的英文程度只够我对付工作和各种日常生活，这些医学文件对我老说太难了，我打开了翻译软件，把一段段英文复制进去，在随后跳出来那些有时候毫无意义的译文里苦苦寻找着有意义的信息。

那些关键字触目惊心。

重度抑郁。

焦虑。

不安全感。

自杀倾向。

。

。

。

。

我手脚麻木地坐在电脑前，出神地看着那些密密麻麻的英文，我试图回溯和田娜见面的时光，从她的言谈举止里找出她如此抑郁的蛛丝马迹，可在我脑海里闪现的是总是她的红唇和黑发，言语间的跋扈与妩媚，在我的印象里，她就像扫过大漠的一道闪电，任何人都会因为她而驻足，注目。

她有什么轻生的理由？

我颤抖着手关掉了文件，站起来在房间里走来走去，我试图冷静下来，想一想，如果加蓝看到这封邮件，他会有什么反应。

他永远也不会忘记她。

这是我想到的第一个念头。

谁也无法忘记一个终于走向了自我毁灭的悲剧人物，她会像一出被演砸了的伟大歌剧一样，永远留在人心里，暗示着这样的失去有多么可惜。

这个念头带着冰冷的寒气，在我脑海里盘旋不去，我坐回书桌前，犹豫了最后一下，移动鼠标，先把邮件转发给了自己，而后从加蓝的邮箱里删掉了这封邮件。

收件箱，废件箱，所有记录永久删除。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。