“咱俩没聊几句就分开了,这件事情我记了很多年,包括到现在为止都记得特别清楚。”
“后来我才发现为何我记得这样清,也许在我心里,那一次才是告别,我和你站在大塔的二层,看着江面,什么也不用说,但是彼此都知道这可能是最后一次”
“你是我唯一一个真的想要嫁给你的男人,虽然我从来不想承认,但是我今年四十多岁了,你是唯一一个让我心中期盼可以嫁给你的那个男人”
“很遗憾,没能做成你的新娘,没有兑现那个十年之约”
说完,我控制不住的哭了起来,哭的是我竟然还能如此清晰的记得二十年前的事情,哭我自己这些年竟然从未找到一份发自内心的情感,哭自己现在的失败,落魄,哭自己曾经放弃了什么,哭自己年少时期的无知,也哭自己现在的清醒,哭那段我们都回不去的青春。
胡光明坐到我的一侧,把我轻轻的揽入怀里,这个举动轻的,生怕把我弄碎一样。
我在他的怀抱中感受得到他的难过,他也压着很多东西,不知道该不该说,或者现在的我们都不确定,能如二十年前一般,可以肆无忌憧的表达情感,我们既懦弱又胆小,生怕再次把对方置于旧路,成为罪人。
二十年前没说出的那些话,如今更难说出口。
我在他的怀里流着泪,这怀抱宽大,温暖,我能感受到他的爱意,诚意,包容,我也能感受到他的无助,可我却给不了他一点安慰,我只觉得自己很没用,这许多年了,还是如此。
我贪婪的享受这片刻的关爱,我知道我又要走了,这温暖很短暂,我想记住它,在我最落魄最不堪的时候给我力量。
那天我们没有再继续这个话题,两个人都承担不起,或者准确的说我承担不起,我至今无法放弃北京的生活,虽然现在的北京我一无所有,我都不懂自己一定要回去是为了什么,为什么就是不能留下来,陪着老爸,和胡光明在一起,似乎哪样都比北京有结果,可是,我自己也不懂,我在追求什么。
我始终没有告诉他我哪天走,只是在临别的前几天,我们每天都见面,一起逛江边,吃饭,散步,游玩聊天,情动时会亲吻对方,会拉手,会拥抱,只是谁也不再提哪一天离开,我很开心,他也很开心。
临出发那天我发了消息给他“我今天就走了,现在告诉你是怕你要送我,我害怕自己舍不得走”
老爸帮我把行李放到车上,安顿好两只咪咪,这些天它俩陪着老爸玩的不亦乐乎,明显要分离时有点不适,喵喵喵的冲着老爸叫,看老爸轻轻抚摸它俩的脑袋瓜,它俩努力的迎合着。
出了收费站,就离开我家的这个城市,在进站拿卡的时候,我从后视镜看到一辆熟悉的车停在路边,一个熟悉的身影站在车旁,看向我的车。
我拿到卡出站停在一旁,没有下车,从后视镜看着身后的一车一人,他也没有动,一直看着我,始终站在那里,我们中间隔着这座城市的大门。
“我一直在这等你,只是不想再错过你的离开”
“我总觉得你应该会希望看到我在这等你”
--------胡光明
看着手机中他发来的信息,我笑了“万一我今天没走呢?你不是跑了空?”
“我有预感,应该就是今天,幸好遇到了你”
-------胡光明
我低头看着他发来的信息,眼泪滴落在手机上,我连下车的勇气都没有,只敢从后视镜看着他,我连打电话的勇气也没有,只敢看着他的信息哭泣,我好没用啊。
我再次发动车子,驶离,看着他在镜中越来越小越来越模糊,直到彻底消失在我的视线中,此刻的自己泪流满面。
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